Jen's Travel 真的旅行去

夜深人靜，
沙漏反反覆覆記錄時間。

在心上畫一刀，我想那不會痛，
只是什麼還隱隱作痛。
作遂的是什麼，也許自己懂，
只是還有什麼會聽自己的。
朝著目標前進，
總怪罪著都是誰害了我，
什麼時候才能真的找到那一條蛇，
不是繩。
歌聽了一百遍，還是記不起旋律，
對不到key，
難道目標還是要堅持到底？

透過相機的鏡頭，可以把剎那變成永恆，可以看到角落的美，可以發現躲在被人忽略的地方的好。
我相信，在隱藏的背後，一定有個好的出發點，只是忘了拿出相機，透過鏡頭發現。
遺憾這兩個字，顯得太過沉重，試卷上的題目只瀟灑的丟了這兩個字，要人揮灑出一篇精采的文章。
我能用幾個鍵盤，幾個注音符號，甚至幾個英文字母，用文字拼出一篇平凡中並不平凡的畫?
直到失去後，才會明白它的好。當它在別人手中時，盡情的展耀光芒，才更加後悔不珍惜。
不是相機不能調節光亮，拍出好的照片、好的風景，
是拍攝者沒有發現利用光圈拍出不同的角度、不同的色彩。
我害怕遺憾的事如同那件在精品專櫃買得貴而厚重的棉質外套沒有機會穿，
所以在夏秋轉換之既穿上了它，卻不小心弄髒、弄壞了，覺得錯鄂和無奈，
但還會慶幸遺憾沒有造成。
直到十度上下的氣溫真的來了，那件外套卻無法穿了，遺憾的確沒有造成，
但卻造成無可挽回而不可彌補的歎息。
還能說些什麼?因為怕遺憾，因為怕失去，所以更想握緊雙手，害怕機會溜走，
而機會反而塗上了潤滑劑，滑出了雙手。
沒有遺憾，但回想起來，有多麼的後悔卻無從怪罪起。
遺憾的確傷人，的確會造成陰影，但在看不見的角落，有更令人不知所措的事物朝你侵襲。
沒有一把劍或盾牌的國家是會滅亡的，無法生存，只會被蠶食鯨吞或者殲滅殆盡。
身為那一個國家的國王，卻遲遲不知道什麼叫做盾、劍，買錯了，再重買，
但有多少錢能讓一個國家這樣揮霍?
也許第三人認為，我是個比草莓更軟弱的水果，但若非真的在心上有個瘡疤，沒有什麼值得一講再講。
基於某種潛在心理，總認為所謂的第六感是超神準，那麼自豪的。
更基於某種潛在心理，總想要套用漢摩拉比法典的法條。
可是基於某種本善心理作遂，總試著說服自己這沒有什麼，只不過是一件外套壞了、不能穿了。
但又為什麼，每次一提到，一股憤氣甚至帶有一些激動的憤恨就會隨即被鼓動而起。
依然相信，相機裡頭有我們沒看到的角落；照片裡頭總有還沒發現的風景或詭異。
喜歡這樣用些行為來形容一刻的心情，若在將來還能看得懂為何，
那就代表心情成了回憶，而不是一個天氣播報站。

地球在轉動　　仍在後悔中
二分之一的選擇　總是錯

徘徊繞不出的迷宮
周旋之間的擦身而過
三十度微笑的相片
四十五度的拍攝仰角
六乘四的大小容不進等於二的擁擠
資料夾隸屬不同的匿名
卻都以數字為名
記不住每個擁有的內容
萬般的早知當初　　沒有現在的悔恨
不夠單純和天真　　所以相片沒了靈魂
這樣的傻勁　只是蠢
卻還將它勞勞握在手中
滑鼠不覺的跳動　中了毒　
駭客在操弄
坐在電腦前發呆　
看著一幕幕被略過
也許不必要束手無策
有些時候　無止盡的猖狂
如何才能平息
地球永遠繞著軸心在轉動
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[[[[[[隨筆]]]]]]]]
女人我好久沒有想些白話的感性文字了，雖然呢沒有人會看ＸＤＤ
說白了點，只是自己很想說啦ＸＤ哈
「愛哭」，剛剛看到了一些無關這標題的標題，
忽然腦子裡蹦出這兩個字。
你眼中的我，愛哭嗎？很容易哭嗎？
自從長大後，好像沒再因為一些事情而在別人面前哭，
這好像沒什麼值得驕傲的。
不過，長大後是不是也意謂著，女孩啊你不能任性不能嬌縱了。
我是老么，骨子裡有著天生的嬌縱，小時候要什麼只要吵一吵好像都能得到，
但只要吵不過得不到，就不開心了，就覺得”為什麼？”，
國小時，媽媽總會說我很怎麼那麼嬌，可是我並不覺得，
我反倒覺得他們根本看錯我了！
不得不承認，小時候的我在同學朋友間，我自認為並不嬌，
只是這是單方面的思考，現在，我當然知道有些時候我會不自覺的任性，
或許那算任性也不算任性吧，就是覺得”為什麼？”，
有些不懂事的想法一時間並不能被理智所控制。
而我，也多多少少自認為我在成長中，慢慢的長大，
我的求學生涯很普通，沒有什麼大起大落，
好像都還算順利，沒有什麼精采的劇情，唯一的一次只有大喊把一個小男生給喊哭。
那時我覺得我好無辜，就連我也想哭，是國一。
我記得國小每個年級都會哭一次，好像有哭過就代表沒有白生活過，
那時我一直以為「哭」是個驕傲。
上了國中後，眼淚好像不是一種武器，腦子才能爭氣，
也許覺得哭很丟臉，也許覺得沒必要做作，也許真的無血無淚了，
總之，我的印象中，好像沒有在別人面前「哭」了吧。
更不用說在家裡大哭的感覺了，有也只是流幾滴淚，啜泣，在睡覺前。
直到前些日子，有些情緒夾雜著太多自己的煩惱、憂愁，
屋子裡空蕩蕩，只剩我一個人，我可以放聲大哭，我可以痛快的哭，
把所有不好的情緒用哭發洩出來，
我才驚覺到，一直以為我不脆弱，一直以來好久沒哭過，
而現在這麼痛快（或許只有幾分鐘）的哭出來，是多麼的舒服，
是多麼的真的有發洩，
那比把心事說給別人聽一次兩次三次更來得能讓心不再不舒服的感覺，
雖然哭完後馬上想到，不能被發現，所以趕緊回歸情緒，
轉移情緒，但那時我也才訝異到，天啊，我有多久沒這樣了？
只是，我總是需要藉著音樂，才能讓眼淚滴落下來，
音樂能帶領我把不愉快的心情發洩，
眼淚不是武器，是發洩的工具，是成長的代價，是學習的過程，是珍貴的經驗，
是不愉快的殘留，所以記得要把淚水擦乾，要把鼻涕擤完。
我不堅強，可是我愛逞強，所以我不愛哭；
我不脆弱，可是我愛難過，所以攅牛角尖。
長大後，在環境裡無形中的被改變被強迫學習，而不自覺，
因為我後知後覺，總要在轉過頭來才會發現，
過去的自己是多麼愚昧無知，
在當下以為深思熟慮，然而，該僅慎思考的沒有思考，
而不該心存遲疑的卻池疑了。
這是代價。學習的學費。

搖滾區第一排座席
任憑音響震破耳膜

　　　揮之不去　　　去之惋惜


　　　細沙周旋在掌心
　　　不起眼　　卻非凡
　　　陰霾　　雲霧
　　　落不下雨水
　　　不透光　　
　　　多久　是多久
　　　多久　才算久
　　　針線線圈　　無止盡
　　　
　　　陰天　　下雨天
　　　吞噬心情
　　　唯一解救
　　　輕輕一聲
　　　唉

瓦解／

崩盤／
碎片／
晶亮／
燈火一樣闌珊／
星球一樣沒有停止／
繼續轉動／
角落／
空間／
敞開／
風箏／
天空一樣籃／
世界依然沒有靜止／
繼續走／
遮掩／
接受／
劇情／
角本／
不該上演的／
依依上演／
該上演的／
寫下完結／
角落的世界／
看去外在的風雨／笑聲
依然不為所動／
對比／
包圍籠罩。

惡性循環，很可怕。如同一場賭局，在未梭哈前或不停地投注手上的籌碼，
當投注地越多，卻越是佔下風，就越想要贏，以為有贏的機會，
就繼續投注更多的籌碼，想要一把贏回來，但當局者往往不會知道，
贏不了了。

當做了一件後悔的事，就會想做更多的事，想要欲蓋彌彰，
掩蓋自己有多慌張、有多麼後悔，因為沒有人會想對自己殘酷，
所以一直欺瞞，就越用多的事情來遮掩，於是這個泥沼就會越陷越深，
越想動越想抽身只會更嚴重，做了一件又一件的事情，
卻一直沒有遮蓋住悔意，反而是這每一件事後都後悔這麼做，
這樣的惡性循環，只有自己停止繼續做下去這件事，才會跟著停止。
還記得國中老師有次課堂上的訓話，因為考差了老師會派罰寫，
考多爛罰寫的作業也相對變多，就這樣，第一天考不好所以回家只寫了作業，
沒讀第二天的書，第二天的試當然考不好，所以又要被罰寫很多，
於是這樣一直循環一直循環，繞成了一個沒有例外的圈，
形成了看似無法改變的惡性循環。
但打破這循環很簡單，只要從重新開始的那一天不要寫那些罰寫，
就只好好專心的讀明天要考的試，那麼明天就會考好，
罰寫自然也會跟著減少，就可以從這裡開始不再頹勢。
從小到大師長總勸告我們，不能說謊，但沒有人真的這一生中沒有說過謊，
不過是善意還是惡意，或多或少都有一兩次，
每說一個謊，就要再想另外一個謊來圓潤前一個謊言，
就這樣一直一直再說謊，不管你當初只是為了一個小到不行的事而說了個謊，
你終究只能把謊言越編織越大，給自己的心裡壓力也越來越大，
這也是讓自己陷在惡性循環的恐佈泥沼裡。
那些只是一個比喻，很多事情，都被惡性循環而搞砸。
唯有停下腳步，好好思考下一步要怎麼走，要怎麼終止這樣的循環，
才能反敗為勝，轉逆境為幫助。
－－－－－－－－－－－－純屬創作。