籌備婚禮時學到的一課:不比較、每個形體各有優缺。

每個形體各有優缺,每個人有優點、缺點,就看從哪個角度、哪個面向去評論,所以無須比較,因為沒有基準點。

 

何謂沒有基準點?每個人的接受度不同、地雷不同、習慣不同、想要的不同,所以每個人都會找到契合的另一片拼圖,無須比較,沒有意義。但,自己這片拼圖,必須能確定,拼上來的那塊拼圖,是否真的契合,而不應該套用別人的標準來挑選拼圖。

很多事情是一體兩面,優點的背面也是缺點,A個體能接受這面,那他對A個體就是優點;B個體不能接受這面,那他對B個體就是缺點。舉個例子比較清楚:A家庭由A夫主責經濟,由A妻主責照料小孩和家務,A夫能穩固經濟,但在時間和能力有限的限制下,他無法幫忙A妻照料家庭事務,A妻樂於照料家庭,不善於開拓家裡支出,A夫的無法照顧家庭,A妻可以接受,不構成缺點,而槓桿的另一邊,A夫能拿出足夠的錢供家庭花用,對A妻來說不用煩惱金錢,是優點,所以A夫和A妻是天造地設的一對。

B家庭由B夫和B妻共同主責經濟,B夫個人的薪資無法供應整個家庭支出,而B妻也有能力分擔家計,因為經濟壓力不偌A家庭一根支柱支撐來的龐大,也無一人有充足的精力可以單獨照料家庭,所以家庭事務也由兩人共同分工,B夫的能力非超群,但換取的時間可以幫忙家務,B妻的能力不凡,也不甘於被綑綁於家務中,他們一同在槓桿上維持平衡,B夫多出的時間,可以給B妻更多的幫助和陪伴,正是B妻需要的,B妻的能力可以分擔B夫的壓力,所以B夫和B妻是天造地設的一對。

兩個家庭單獨活在自己的槓桿天坪中,都會是幸福的,但是若兩個家庭綁在一起進行比較,「不足」這個負面的詞彙,就會在兩個家庭中慢慢發酵,形成怨天尤人、不滿足。A夫會嫌棄A妻不如B妻能幫忙分攤家計,卻忘了A妻全權打理家庭事務所耗的心思;A妻會嫌棄A夫只忙工作無法陪伴,但金錢與時間難以取得平衡;B夫會嫌棄B妻不如A妻能全權處理家務,卻忘了B妻付出一部分的心力分擔家計;B妻會嫌B夫不如A夫賺的多,卻忘了B夫多了時間陪伴和分擔家務。

所以人是無法被比較的,一被比較就會忘本,忘了知足,只有不足會被提起,所以就會遺忘了富足的那面。

曾經為了尋找自己的工作方向而找過幾次心理諮商,工作方向沒有找到,卻發現原來自己從小生活在比較中,那一刻哭了好久。為何而哭?有太多情緒攪和在裡頭,有委屈、無奈、驕傲、成就,好的、壞的情緒全都翻攪在同一個鍋子裡,所以情緒翻湧。從那一刻,我開始謹慎於「比較」。但我還是會一不小心,就跌到「比較」的陷阱裡─尤其用「比較」來嫌棄另一半─誰對另一半是如何,而他為何無法?誰的另一半是如何優秀,而他為何無法?

  但人不能比較,也沒有意義比較,想比贏,就拿優點去對照對方的劣勢;想比輸,就拿缺點去對照對方的優勢。想比贏的動機說穿了就是想炫耀該優點,想比輸的動機應該就是來自於親近的人想藉此比較來改造對方(卻不明說,或是明說了,對方仍無法改變)。但個體,不該由外人改變,每個黏土都該是自己的作品,任何一個人都不該想設法去改造對方的黏土。

「不比較」的路途,還有很長一段要走,還需要繼續努力。

但我很感謝,人生的道路上,遇到了一個讓我真正能學會看到愛的人的優點並且不忘記的人,他讓我學會看到對方優點、並且記下、並且感恩。「不比較」的路上,還會遇到很多拿著「比較」刀劍的人刺殺而來,希望自己能挺住,並且能回攻,把對方的「比較」刀劍更換成「不比較」盾牌。

「選擇所愛,愛你所擇。」這一刻,才真正理解了這句話的涵義。

 

 

 

【結婚這件小事】part6-婚姻無從比較: 不比較的人生哲學

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